1. La phase de pré-production (vous préparer à l'échec):
* l'aile: Ne vous embêtez pas à penser à la composition, à l'éclairage, à l'origine ou à la pose. Pointez simplement au hasard la caméra et espérez le meilleur.
* Chaos de la caméra: Prenez la caméra la plus proche, même si c'est une pomme de terre attachée à une calculatrice. Ne vous inquiétez pas des paramètres - le mode automatique est * toujours * le meilleur choix, en particulier dans une pièce faiblement éclairée. Assurez-vous que l'objectif est sale et a une tache de vos doigts.
* Emplacement, emplacement, ugh: Choisissez l'endroit le plus encombré, le plus ennuyeux et le plus peu éclairé dans votre maison. La pile à linge en arrière-plan est une excellente touche. Ou peut-être une poubelle.
* angle d'anarchie: Il suffit de soutenir la caméra n'importe où - chaise bancale, pile de livres qui pourraient renverser, se penchant de manière précaire contre un verre à boire. Assurez-vous que c'est à un angle étrange et peu flatteur (pointer le nez est un classique).
* Oubliez la minuterie: Réglez la minuterie pour la durée la plus courte possible (comme 2 secondes) afin que vous n'ayez pas le temps de vous mettre en position. Alternativement, utilisez la fonction vidéo à la place et vous n'aurez pas du tout de minuterie et vous aurez juste une vidéo de vous en cours.
* Code vestimentaire catastrophe: Portez quelque chose dans lequel vous ne seriez pas surpris normalement. Votre sweat-shirt le plus ancien et le plus sale fonctionnera, ou cette chemise hawaïenne aux couleurs vives qui se heurte à tout. Ne vous inquiétez pas pour vos cheveux ou votre maquillage, naturel est mauvais.
2. L'exécution (maladresse garantie):
* le sprint: Lorsque la minuterie démarre, tournez sur votre place, trébuchez quelque chose et finissez avec une photo floue de vous au milieu.
* le regard congelé: Une fois que vous entrez (espérons) en position, verrouillez les yeux sur la caméra et donnez un sourire forcé et contre nature qui ressemble à une grimace. Ne clignotez pas.
* la pose de sur-réflexion: Essayez de vous tordre dans une pose de yoga complexe que vous avez vue sur Instagram, même si vous n'avez aucune idée de ce que vous faites. Assurez-vous que vos membres sont sous des angles non naturels et que votre visage est tendu.
* la zone de distraction: Ne vous embêtez pas à éteindre votre téléphone ou à ranger les animaux de compagnie. Laissez-les interrompre le tir à mi-parcours. Un chien qui aboie ou un appel téléphonique est un élément comique parfait.
* Oubliez de cadrer: Assurez-vous que vous êtes raccroché en partie, ou l'arrière-plan prend 90% du cadre.
* Embrassez la mi-action: Commencez à parler ou à ajuster vos cheveux tout comme la caméra clique. Plus le moment est capturé, mieux c'est!
3. Post-production (la grande finale de l'échec):
* Aucune revue nécessaire: Ne vous embêtez pas à regarder la photo. Supposons simplement qu'il est parfait et publiez immédiatement en ligne avec une légende générique comme "Selfie Sunday!"
* Filtre Frenzy: Si vous le regardez, giflez le filtre le plus bizarre et le plus exagéré que vous pouvez trouver. Faites de votre peau orange et vos yeux sont anormalement grands.
* résister à la culture: Gardez la photo exactement telle qu'elle est, même si elle est complètement hors centre.
en résumé:le succès anti-guide à la chanteuse de soi
En suivant ces étapes, vous êtes assuré de créer un portrait de soi-même qui est peu flatteur, maladroit et tout à fait inoubliable ... pour toutes les mauvaises raisons.
Maintenant, retournez tout autour pour comprendre comment prendre un portrait de saut-déminent * bon *. Bonne chance!