Voici un guide pour prendre de terribles portraits de saut-chant:
1. Les catastrophes techniques:
* Oubliez de se concentrer (ou de vous concentrer sur la mauvaise chose):
* Ne vous souciez pas de pré-mise en avant: Réglez simplement la minuterie et le sprint en position. Espoir pour le meilleur. L'arrière-plan est de toute façon beaucoup plus intéressant.
* Focus sur un objet aléatoire: Une fleur, une chaise, un arbre flou ... les possibilités d'hilarité incontrôlable sont infinies.
* Utilisez l'ouverture la plus large possible: Cela garantit la profondeur de champ * la plus petite *, garantissant que seul un ruban de votre nez pourrait être mis au point.
* L'éclairage terrible est essentiel:
* la lumière directe du soleil à midi: Les yeux louches, les ombres dures et la peau lavée sont vos objectifs ici.
* Retour vous-même (directement): Transformez-vous en silhouette. Qui a besoin de voir votre visage, de toute façon?
* Prenez la photo dans une pièce sombre: Augmenter l'ISO et embrasser les résultats granuleux, flous et indéchiffrables. Points bonus Si votre flash tire directement dans un miroir!
* Le placement de la caméra échoue:
* Surface instable: Placez votre appareil photo sur un tas de livres précaires, une branche bancale ou un rocher en pente. L'anticipation de celle-ci chute ajoutera de l'excitation au processus.
* Angle terrible: Pointez la caméra directement vers le haut ou vers le bas. Plus votre menton et vos narines sont peu flatteurs, mieux c'est.
* trop loin (ou trop près): Soit un petit grain au loin ou remplissez le cadre entier avec votre nez.
* Paramètres Accident:
* Utilisez l'ISO le plus élevé (même en lumière vive): Les photos granuleuses et bruyantes sont * totalement * artistiques et vintage.
* Oubliez de vérifier votre batterie: La photo doit être prise correctement lorsque votre batterie meurt. Cela garantit un regard de frustration et de défaite.
* Utilisez la mauvaise balance des blancs: Faites-vous paraître anormalement orange, bleu ou vert. Vibes extraterrestres!
2. La pose et l'expression épave de train:
* la ruée maladroite:
* Sprint dans le cadre: Assurez-vous que vous êtes toujours en mouvement lorsque la photo est prise. Une pose à moitié formée est l'or.
* Trip and Fall: Si vous trébuchez, félicitations! Vous avez gagné le jeu de portraits de soi.
* Regardez la caméra ... ou pas: Regardez au loin, au sol ou fermez les yeux. Mystère!
* la pose non naturelle:
* Forcer un sourire: Faites-en le sourire le plus tendu et contre nature que vous pouvez rassembler. Pensez à quelque chose de profondément désagréable.
* croisez vos bras fermement: Cela vous fait paraître défensif et inaccessible. Parfait!
* Tenez un objet étrange: Un sandwich à moitié mangé, un poulet en caoutchouc, un écureuil taxidermié ... le plus étrange, mieux c'est.
* Dysfonctionnements de la garde-robe:
* Portez quelque chose de ridicule: Une tenue incompatible, un pyjama ou un costume d'Halloween hors saison sont tous d'excellents choix.
* Vêtements déboutonnés / dézippés: Une petite exposition accidentelle n'a jamais fait de mal à personne. (Sauf peut-être votre dignité).
* Conditions venteuses: Laissez vos cheveux souffler sauvagement dans votre visage. Obscurcir vos fonctionnalités est la clé.
3. Chaos environnemental:
* L'impureté est à côté de la piété:
* CONDITION DESSIGNÉ: Des tas de linge, de la vaisselle sale ou des poubelles débordant sont des éléments essentiels.
* Photobombes: Assurez-vous que les animaux de compagnie, les membres de la famille ou les étrangers errent dans le cadre au moment crucial.
* Zone de construction: Les travaux routiers, un chantier de construction ou un projet de rénovation bruyant de votre voisin ajouteront du «caractère».
4. Autres conseils utiles pour la catastrophe:
* Les distractions sont votre ami: Réglez la minuterie, puis laissez-vous détourner par votre téléphone. Réaliser qu'il ne vous reste que 2 secondes avant que la photo ne soit prise produira des réactions incroyables.
* Ne vérifiez pas votre travail: Prenez simplement une photo et supposons que c'est parfait. Ne pas examiner.
* Oubliez la minuterie: Réglez une longue minuterie, puis oubliez complètement. Le tir candide qui en résultera sera le plus peu flatteur que vous puissiez imaginer.
* blâmez la caméra: Si la photo se passe mal, c'est certainement la faute de l'appareil photo. Il est incapable de capturer votre vraie beauté.
en résumé:
Pour prendre un portrait d'auto-chronométrage * terrible *, hiérarchisez le mauvais éclairage, un environnement désordonné, une pose maladroite et une incompétence technique. Embrassez le chaos, la spontanéité et un manque total de planification. Les résultats seront hilarants!
(N'oubliez pas que c'est un guide satirique. Si vous voulez prendre * de bons * portraits d'auto-chronométre, faites le * contraire * de tout ce qui est énuméré ci-dessus!) Bonne chance (ou ... malchance?)!