la configuration pour la catastrophe:
* la panique prédéfinie:
* Roulette de placement de la caméra: Équilibrez votre téléphone précaire sur une pile bancale de livres ou une bouteille d'eau à moitié vide. Plus vous êtes de plus en plus, plus l'image sera déformée et de faible qualité.
* l'angle imprévisible: L'objectif est pointé légèrement vers le haut, garantissant un double menton et des narines en vue claire. Ou incliné vers le bas, en coupant votre front et en vous faisant paraître étrangement accroupi.
* le "cauchemar grand angle": Pensant que vous pouvez entasser un beau paysage en arrière-plan. La réalité? Un ciel flou et surexposé et vous êtes un petit grain au loin.
* Le timing est coche ... anxieusement:
* s'appuyer sur la "foi aveugle en mode rafale": Réglez-le pour prendre 10 photos en succession rapide. Espérons et priez pour que * un * d'entre eux ne soit pas horrible. (Spoiler:ils le sont tous).
* Le sprint de honte: Réglez une courte minuterie, puis sprintez dans le cadre, haletant et ayant l'air incroyablement troublé lorsque la caméra clique. Points bonus si vous trébuchez.
pendant le 'Shoot':
* La posture de la douleur:
* L'abomination des armes-aquimbo: Des bras raides collés à vos côtés, ressemblant à une découpe en carton.
* la pose "essayer trop fort": Un sourire contre nature qui crie "Je suis si mal à l'aise". Les yeux écarquillés, les joues tendues.
* le pressentiment de l'humilité: Mauvaise posture, épaules affaiblies, vous faisant paraître plus petit et moins confiant.
* l'expression extravagance:
* le "cerf en phases" Stare: Des yeux fixes et vacants, comme si vous veniez de voir un fantôme.
* le "Halk Blink Hazard": Vous clignez des yeux bien pendant que la photo est prise. Félicitations, vous avez capturé le moment "clignotement et vous-même manquer". À plusieurs reprises.
* le moment "Rire de votre propre douleur": Essayer de supprimer un véritable rire alors que vous luttez avec la minuterie, résultant en une grimace étrange et nerveuse.
* soumis à l'environnement:
* le "Sun's Out, la douleur est réelle" Sligint: Positionnez-vous directement vers le soleil, ce qui entraîne une photo purement lavée et lavée.
* "l'émerveillement soufflé par le vent": Essayez un tournage par une journée venteuse, ce qui a entraîné des cheveux plâtrés sur votre visage et des vêtements qui se gonflent de manière peu flatteuse.
* la "erreur d'arrière-plan": Complètement inconscient de la poubelle débordante, du tas de linge ou du voisin fouet qui vous photobombe.
Post-Photo (oh, l'agonie):
* le regret instantané:
* la "catastrophe du travail des cultures": Essayez de réparer une photo mal encadrée avec un recadrage agressif, résultant en un gâchis pixélisé.
* le fiasco trop filtrant: Grapez sur un filtre lourd pour "réparer" tout, vous faisant ressembler à une poupée en plastique avec des tons de peau contre nature.
* le "Supprimer, supprimer, supprimer!": Abandonnez entièrement et supprimez chaque photo de dégoût.
en bref, * ne faites pas ces choses si vous voulez un portrait en auto-ancien décent!
les principaux plats à retenir pour une photo de saut-anémière réussie (pour faire le contraire de tout ce qui est ci-dessus):
* Configuration stable: Utilisez un trépied ou une surface stable.
* bon éclairage: Évitez la lumière directe du soleil, trouvez une lumière douce et diffuse.
* Pose naturelle: Détendez-vous, pratiquez votre pose à l'avance.
* timing: Utilisez une minuterie plus longue ou un volet à distance.
* Conscience du fond: Vérifiez les distractions et choisissez un fond propre.
* Édition subtile: Faites de petits ajustements à l'exposition et au contraste.
Amusez-vous (et peut-être quelques rires de vos tentatives infructueuses)!