1. Oubliez la planification (ou toute préparation):
* Il suffit de le faire: Ne vous embêtez pas à repérer les emplacements. Plus vous êtes proche d'un tas de linge sale, mieux c'est.
* Sautez le changement de garde-robe: Tout ce que vous portez en nettoyant les toilettes ou en travaillant à la maison est la tenue parfaite.
* Ignorez l'éclairage: Le rétro-éclairage est * toujours * la meilleure option! La lumière directe du soleil à midi? Parfait. Ne vous inquiétez pas des ombres dures ou des plis. Et l'éclairage de bureau fluorescent est un must!
* Composition? Qu'est-ce que c'est? Pointez simplement la caméra n'importe où. Un fond ennuyeux? Un élément distrayant dans le cadre? Excellent!
2. Posing et expressions maladroites:
* Les cerfs en tête du regard: Regardez directement dans l'objectif avec une expression complètement vide. Ne clignotez pas.
* la pose non naturelle: Supposons une pose si inconfortable et tendue qu'elle est visiblement douloureuse. Points bonus si vous tordez votre corps d'une manière qu'aucun humain ne se tiendrait naturellement.
* le faux sourire (aka la grimace): Rendez-vous votre mâchoire, montrez toutes vos dents et forcez vos yeux à s'élargir. Assurez-vous qu'il semble que vous essayez de retenir un éternuement.
* n'utilisez pas votre corps pour flatter: Souffez, autour de vos épaules et rentrez votre menton.
3. Zone de catastrophe technique:
* Dirty Lens: Ne nettoyez jamais votre objectif de caméra. Des taches et de la poussière ajoutent du caractère!
* Basse résolution: Réglez votre appareil photo sur la résolution la plus basse possible. Les images granuleuses et pixélées sont si vintage.
* Oubliez le focus: Tout devrait être flou. Le plus vague, mieux c'est!
* Flash Overkill: Utilisez le flash intégré * à chaque fois, * même en plein jour. C'est un moyen garanti de laver votre teint et de créer des ombres dures.
* Syndrome vidéo vertical: Tenez votre appareil photo verticalement. Personne ne se soucie de voir l'arrière-plan de toute façon. C'est pour votre visage, et seulement votre visage.
4. L'auto-épotique échoue à gogo:
* le tableau de bord Mad: Réglez la minuterie pour le plus court possible et sprint en position. La photo doit vous capturer à mi-essai, haletant pour l'air.
* l'apparence de la panique: Laissez la minuterie s'épuiser pendant que vous ajustez toujours vos cheveux, ce qui donne une photo de vous qui a l'air surpris et non préparée.
* la tête de coupure: Placez la caméra à un angle étrange, en vous assurant que votre tête est coupée dans l'image finale.
* Le parcours d'obstacles: Placez la caméra précaire sur quelque chose (une pile de livres, une chaise bancale) et renversez-la tout en essayant de se mettre en place. Capturez le chaos et le coup flou du sol.
5. Nightmares de post-traitement:
* trop filtrant: Appliquez chaque filtre que vous pouvez trouver dans votre application de montage, même si elles donnent à votre peau une apparence orange et que vos yeux brillent de manière anormale.
* Édition extrême: Remodeler votre visage, lisser votre peau dans l'oubli et effacer toutes les imperfections (même vos sourcils). L'objectif est de paraître complètement méconnaissable.
* surcharge de texte: Ajoutez tellement de texte à l'image que vous pouvez à peine voir la photo réelle. Utilisez la police sans bande dessinée pour un impact maximal.
en bref, pour prendre un * mauvais * portrait d'auto-chronomètre: Embrassez le chaos, ignorez les principes de la photographie de base et ne vous prenez pas trop au sérieux (dans le mauvais sens). Bonne chance (vous en aurez besoin)!