i. La configuration:comment garantir une catastrophe
* la toile de fond chaotique:
* faire: Positionnez-vous devant une montagne de linge, un tas de plats non lavés ou un projet de rénovation à moitié finis. Plus les plus encombrés et distrayants, mieux c'est!
* Points bonus: Assurez-vous qu'un membre de la famille est maladroitement à moitié visible en arrière-plan, attrapé à mi-snack ou au milieu d'un mouvement de danse qu'il préférait ne pas avoir documenté.
* la lumière de l'enfer:
* faire: Faire face directement au soleil. Embrassez le Sligint et les reflets soufflés. Alternativement, cachez-vous dans un coin sombre et laissez votre visage disparaître dans l'ombre. Points bonus pour une lumière fluorescente dure jetant une lueur verte peu flatteuse.
* la fondation instable:
* faire: Équilibrez votre téléphone précaire sur une pile de livres, une chaise bancale ou une peau de banane voyou. Priez que cela ne tombe pas avant que la minuterie ne se déclenche. (Narrateur:* Il tombera. *)
* Points supplémentaires: Si la configuration s'effondre au milieu de la photo, résultant en un plan flou au niveau du sol de vos pieds et une expression frustrée.
* l'angle de la caméra de destin:
* faire: Placez la caméra à un angle super bas, en mettant l'accent sur votre menton et vos narines. Ou, optez pour un angle extrêmement élevé, ce qui fait que votre tête soit disproportionnée.
* Pro Astuce: Testez l'angle avec un selfie rapide * avant * de régler l'auto-châssis. Cela garantit que le résultat final est aussi peu flatteur que possible.
ii. La performance:maîtriser l'art de la maladresse
* le "cerf en phases" Stare:
* faire: Fixez votre regard directement sur l'objectif de la caméra avec un regard vacant et sans climatisation. Laissez vos yeux s'élargir dans la panique silencieuse lorsque vous vous demandez si la minuterie va * en fait * fonctionner.
* La pose de statues congelées:
* faire: Tenez-vous rigide et immobile, comme s'il était pétrifié. Maintenez cette position pendant toute la durée de l'autophile, même si un insecte voyou atterrit sur votre visage.
* Le sourire contre nature:
* faire: Forcer un sourire à pointe et malin qui n'atteint pas vos yeux. Pensez à "PhotoShoot au DMV".
* la "merde, c'est sur le point de prendre":
* faire: Ceci est la technique avancée. Chronométrez vos mouvements, vous êtes donc soit en train de régler vos cheveux, de cligner des yeux ou d'éternuements, alors que l'obturateur clique. L'expression "presque là mais oh non" est inestimable.
* le "où dois-je mettre mes mains?" Dilemme:
* faire: Laissez vos bras pendre maladroitement à vos côtés. Ou, croisez-les avec raideur sur votre poitrine. Si vous vous sentez aventureux, essayez de tenir un objet inanimé (comme un sandwich à moitié mangé ou un poulet en caoutchouc) et l'air complètement désorienté par sa présence.
iii. Les conséquences:ciment votre échec
* la vérité non éditée:
* faire: Résistez à l'envie de recadrer, de filtrer ou de régler l'éclairage. Embrassez la réalité brute et peu flatteuse de votre catastrophe de soi-même.
* l'affichage public de la maladresse:
* faire: Publiez immédiatement la photo sur tous vos comptes de médias sociaux avec la légende:"Cloué!" ou "Selfie Game Strong". (L'ironie sera délicieuse.)
* l'infraction répétée:
* faire: Apprenez absolument rien de vos erreurs et continuez à perpétuer le cycle de l'échec du portrait de l'auto-dégustation.
En conclusion:
En suivant ces étapes, vous êtes assuré de produire des portraits de soi qui sont si mauvais, ils sont presque bons. Embrassez les imperfections, riez de la maladresse et rappelez-vous:tout est très amusant. L'objectif n'est pas d'être parfait, mais de créer une photo authentiquement, hilarante * vous *. Heureux (mauvais) tir!