1. La configuration (ou son absence)
* Emplacement, emplacement, emplacement (mal): Choisissez l'emplacement * pire * possible. Pensez:La buanderie avec des paniers débordants, le garage encombré, le lit sans plats sale, le bac à compost débordant. Points bonus en cas d'équipement de plomberie ou de construction visible en arrière-plan.
* catastrophe d'éclairage: Visez la lumière du soleil dure et directe qui crée des ombres profondes et vous fait plisser les yeux. Alternativement, cachez dans un coin complètement sombre éclairé uniquement par la lueur verte maladive de votre réfrigérateur. Les lumières fluorescentes au-dessus sont également un excellent choix.
* angle d'improbabilité: Placez la caméra à l'angle le plus bas possible, pointant vers votre visage. Double Chin City! Ou, positionnez-le de manière précaire, résultant en une photo de votre front et du ventilateur de plafond.
* Focus oublié: Juste… ne vous concentrez pas. Le flou est beau (pas). Assurez-vous que votre parcours est plus net que votre visage.
* trépied? Nous n'avons pas besoin de trépied! Équilibrez votre téléphone / appareil photo précaire sur une pile de livres, une chaise bancale ou une pomme à moitié mangée. Cela garantit un tir tordu et flou et peut-être un appareil cassé.
* "Nettoyez votre chambre? Qu'est-ce que c'est?" :Embrassez le chaos. Assurez-vous qu'il y a une trace de vêtements, de livres, de projets à moitié finis et de produits alimentaires douteux dans le cadre. Plus il y a d'encombrement, mieux c'est!
2. La pose (ou le manque de coordination)
* le "cerf dans les phares": Regardez directement dans l'objectif avec des yeux larges et sans climatisation. Facultatif:ouvrez légèrement la bouche et sembler surpris.
* la main maladroite: Collez votre main maladroitement devant votre visage, en obscurcissant la moitié. Alternativement, laissez-le pendre molles à vos côtés comme un poisson mort. Ou, essayez un "signe de paix" mais se trompez tous les doigts.
* Le sourire contre nature: Forcer le sourire le plus contre nature et la plus tendue que vous pouvez rassembler. Pensez:Rictus Grin. Montrez autant de gomme que possible.
* le regard distant: Regardez loin, de préférence légèrement vers le haut, comme si vous envisagez le sens de la vie (ou ce que vous avez pour le dîner). Ignorez complètement la caméra.
* Le gel à mi-action: Déclenchez le sabot de soi, puis commencez immédiatement à faire quelque chose de maladroit, comme des éternuements, des trébuchements ou de la recherche de cheveux voyous sur votre tête. La grimace congelée qui en résultera sera inestimable.
* accessoiriser terriblement: Portez la tenue la plus incompatible et le plus affrontée que vous possédez. Pensez:une chemise rayée avec un pantalon à pois et un chapeau vert néon. N'oubliez pas les chaussettes incompatibles!
* le cauchemar à double exposition: Laissez accidentellement le paramètre à double exposition et créez une image fantomatique et chevauchante de vous-même.
* photobombé par catastrophe: Ignorez le fait que votre chat détruit activement votre lampe préférée en arrière-plan. Laissez le chaos se dérouler!
3. L'exécution (ou le manque de synchronisation)
* Le sprint de soi-même: Commencez l'auto-temps et sprintez en position à la dernière seconde possible. Cela garantit que vous serez essoufflé, au visage rouge et légèrement ébouriffé.
* la célébration prématurée: Pensez que la photo est déjà prise, détendez-vous et faites un visage idiot. La caméra capturera bien sûr cela parfaitement.
* le manqué! Danse: Ne sachant pas si la photo a encore été prise, puis se déplaçant, en ajustant ou en s'éloignant en supposant que vous l'avez manqué.
* l'inondation soudaine: Si votre appareil photo a un flash, utilisez-le sans discrimination, même en plein jour. La surexposition est votre ami.
* Le problème technique Embrace: Ignorez tous les avertissements à faible batterie. Laissez votre appareil photo mourir au milieu, vous laissant avec seulement une demi-image pour se souvenir du moment.
* le "oups, mauvais appareil photo": Réalisez * après * prendre la photo que vous utilisiez la caméra frontale, ce qui résulte en une image peu résolue et peu flatteuse.
* la culture indésirable: Créez accidentellement la moitié de votre visage dans le processus d'édition, ne laissant que votre oreille et une partie de votre nez visible.
Le but ultime: Pour créer un portrait de soi-même si mauvais, c'est vraiment hilarant. Le genre de photo qui vous fait grincer des dents et rire en même temps. Embrassez les maladroits, les peu flatteurs et le carrément ridicule! Bonne chance (ou plutôt, malchance!) Et une prise de vue heureuse (horriblement mauvaise)!