i. La configuration échoue:
* La Fondation tremblante:
* Utilisez une surface bancale et instable pour votre téléphone / appareil photo. Idéalement, choisissez quelque chose qui semble avoir fait basculer à tout moment.
* Ne vous embêtez pas à vérifier si c'est de niveau. Laissez votre ligne Horizon être une surprise amusante et inclinée!
* l'angle terrible:
* Placez la caméra beaucoup trop bas et inclinée, vous obtenez donc un joli double menton et une vue directement dans vos narines. Points bonus si votre front domine le cadre.
* Alternativement, mettez l'appareil photo trop haut et inclinez-le pour cette maladroite "Qui est-ce?" effet.
* le fond distrayant:
* Choisissez le fond le plus encombré, le plus désordonné et visuellement bruyant imaginable. Un tas de linge, de vaisselle sale ou un chantier de construction est d'excellents choix.
* Assurez-vous qu'il y a une source lumineuse manifestement évidente et peu flatteuse derrière vous.
* le cauchemar d'éclairage:
* Positionnez-vous directement devant une fenêtre lumineuse, résultant en un blob silhouetté avec un détail zéro.
* Utilisez uniquement la lumière dure et peu flatteuse des ampoules fluorescentes aériennes.
* Pour un défi supplémentaire, utilisez Flash la nuit et embrassez les yeux du raton laveur et la peau lavée.
* l'emplacement secret (pour vous):
* Ne marquez pas où vous allez vous tenir, vous obtenez donc des cultures à demi-corps maladroites.
ii. La pose et la calamité d'expression:
* le "cerf en phases":
* Regardez directement dans l'objectif avec des yeux larges et sans climatisation, ressemblant à un animal surpris.
* Maintenir une expression complètement neutre et sans vie. Pas de sourire, pas de froncement de sourcils, juste… rien.
* les membres maladroits:
* Laissez vos bras pendre mollement à vos côtés, vous faisant paraître raide et inconfortable.
* Rendez-vous fermement les poings, ajoutant à la tension.
* Croisez vos bras pour qu'ils vous écrasent d'une manière peu flatteuse.
* le désastre "faire quelque chose":
* Essayez de ressembler à quelque chose d'intéressant, mais échouez lamentablement. Faire semblant de lire un livre à l'envers, de renverser une boisson "accidentellement" ou d'attacher un lacet qui n'est pas là.
* Le faux sourire de Doom:
* Forcer le sourire le plus large et le plus contre nature que vous pouvez rassembler. Assurez-vous que vos yeux ne sont pas du tout impliqués.
* Ouvrez la bouche super large et montrez le plus de gomme que possible.
* Le corps complet inhabituel:
* Coupez maladroitement vos pieds / jambes aux chevilles / genoux
* Arcez votre dos de manière non naturelle.
iii. Les problèmes techniques:
* Le désordre flou:
* Assurez-vous que les paramètres de votre appareil photo sont complètement faux. Utilisez une vitesse d'obturation lente sans trépied, garantissant un résultat flou.
* Oubliez de nettoyer votre objectif de caméra. Les taches et les empreintes digitales ajoutent une belle qualité onirique (de mauvaise).
* la récolte d'horreur:
* Encadrez la prise de vue pour que votre tête soit coupée en haut, du moins vous êtes de minuscules grappes dans un immense paysage.
* Réglez les doigts / orteils à un point Akward.
* le zoom "trop proche pour le confort":
* Utilisez le zoom numérique sur votre téléphone pour obtenir une photo "plus proche". Le gâchis pixélé résultant est une véritable œuvre d'art.
* La tragédie basse:
* Réglez votre appareil photo sur la résolution la plus basse possible. Personne n'a besoin de voir autant de détails de toute façon, non?
* la débâcle édité à la mort:
* Utilisez chaque filtre à votre disposition. Assurez-vous que votre peau est complètement orange, vos yeux brillent et toute la photo a une lueur d'un autre monde.
* Affinez l'image jusqu'à ce qu'elle semble être dessinée avec un crayon.
iv. Le post-shot échoue:
* le téléchargement instantané:
* Ne regardez même pas la photo avant de le télécharger sur les réseaux sociaux. Embrassez la spontanéité!
* La critique manquante:
* Évitez toute forme d'auto-réflexion ou d'apprentissage de vos erreurs. Continuez à répéter les mêmes erreurs pour toujours.
* L'extravagance excessive:
* Téléchargez chaque sortage, peu importe à quel point la terrible. Vos abonnés apprécieront l'honnêteté non filtrée.
* L'engagement argumentatif:
* Si quelqu'un ose offrir des critiques constructives, répondez avec la défensive et les attaques personnelles.
* Le déni de toutes choses bien:
* Agissez comme si vous preniez la photo exprès, même si tout le monde le sait, c'était terrible. C'est une déclaration artistique, après tout!
En suivant ces directives avec diligence, vous pouvez garantir un portrait de soi qui est vraiment, indéniablement horrible. Félicitations!