La configuration de la catastrophe (comment ne pas le faire):
* la configuration précipitée et impatiente:
* "Je vais juste lancer le téléphone / caméra partout!" Le sol, la pile de livres légèrement bancale, penchant de manière précaire contre une plante en pot ... partout où est * pratique * et * clairement instable *.
* cadre? Quel cadre? Pointez simplement la caméra à peu près dans la direction générale de l'endroit où vous * pensez * que vous serez debout. Qui a besoin de composition de toute façon?
* Éclairage? Surfait! La lumière directe du soleil, les ombres dures, le rétro-éclairage qui vous transforment en silhouette - tous d'excellents choix pour les autoportraits * terribles *.
* "Natural" (c'est-à-dire encombré): Le panier à linge débordant, le lit sansfait, la vaisselle empilée dans l'évier - assurez-vous que tout le monde sait que vous vivez votre meilleure «vraie vie» (et par la vraie vie, nous voulons dire le chaos).
* les performances (que éviter):
* la ruée effrénée: Attendez que la minuterie soit * presque * terminée, puis sprintez dans le cadre, trébuchant sur le tapis, en le faisant à peine à votre endroit désigné.
* la pose maladroite et gelée: Adoptez une position raide et non naturelle, et n'oubliez pas que les cerfs en tête paraissent. Regardez directement dans l'objectif avec un sourire forcé.
* le visage "surprise": Imaginez que vous ne savez pas que la photo est prise avant le moment * Exact *. Haleter!
* la photobomb accidentelle: Un animal de compagnie, un membre de la famille ou un lapin de poussière voyou se promène dans le cadre à la dernière seconde.
* Les accidents de l'équipement / techniques (la partie amusante):
* Paramètres oubliés: Quitter la caméra sur le mauvais réglage. Pensez:Vidéo au lieu de la photo, flash en plein soleil ou une résolution si bas que vous ne pouvez même pas voir votre visage.
* mort de la batterie: La caméra meurt * juste * avant le dernier coup.
* Carte mémoire complète: C'est un classique.
* le zoom accidentel: Pour des gros plans supplémentaires de vos poils de nez.
* La lutte retardée de libération: Vous essayez d'utiliser votre Apple Watch comme déclencheur pour prendre une photo, mais je ne peux jamais appuyer sur le déclencheur assez rapidement et il vous capture en appuyant sur un bouton.
* Le faux pas de modification (ajoutant l'insulte à la blessure):
* trop filtrant: Gifler sur un filtre lourd qui vous fait ressembler à un extraterrestre. Les tons de peau orange sont indispensables.
* lissage excessif: Effacez chaque ligne et pore sur votre visage. Visez une apparence en plastique en forme de mannequin.
* Croping a mal tourné: Coupez la moitié de votre tête, mais laissez beaucoup d'espace de fond.
Scénarios spécifiques pour l'effet comique:
* le coup de "préparation": Vous essayez de vous capturer en vous coiffant, mais vous vous retrouvez avec une photo floue de votre bras atteignant la chevelure.
* le tir de "l'action": Tenter de sauter, de danser ou de faire du yoga, ce qui a entraîné une photo de vous au milieu de la flélle.
* le tir "candide": Essayant de paraître naturel tout en regardant clairement la lumière de soi.
Comment garantir un mauvais autoportrait:
* Ne vérifiez pas les coups de test. Jamais.
* Supposons que la première prise est parfaite. Pourquoi s'embêter à nouveau?
* Oubliez de nettoyer l'objectif. Les taches et les empreintes digitales sont vos amis.
Fondamentalement, le secret d'un autoportrait vraiment * terrible * est une combinaison de:
* Manque de planification: L'impulsivité est la clé.
* Mauvaise exécution: Le préjudice et la négligence sont essentiels.
* mauvais choix: L'éclairage, la composition, la pose - se trompez tous.
* foi aveugle: Supposons que tout fonctionnera parfaitement, malgré toutes les preuves du contraire.
Maintenant, allez-y et créez des chefs-d'œuvre photographiques * de l'horreur! (Mais sérieusement, ne pas. Utilisez ce guide comme liste de contrôle inversée!)